Wannabe

Vamos abrir o jogo aqui: eu tenho uma facilidade incrível, quase um superpoder, de assimilar os traços faciais e as atitudes das pessoas. Sério, não sei como a Marvel ainda não criou uma série de quadrinhos sobre mim (fica a dica caso você esteja lendo o blog, Stan Lee).

Além disso, eu percebi com o tempo que não tenho personalidade. Tenho fases. Quando aparece alguma ideia na cabeça eu vou, faço, aprendo e nunca levo até o fim. Já fiz mágica, andei de skate, artes marciais, malabarismo e crochê. Mentira, nunca fiz crochê. Mas no final das contas, eu não tenho AQUELA característica marcante que tá comigo desde sempre, aquele hobby. -Embora as pessoas digam que sou sarcástico/ignorante desde muito tempo. Mas é mentira porque todos sabem que sou um amor de pessoa né gente?

*vouuuushhhhh*

...gente, é mentira, né?

Enfim, essa introdução foi feita para enfatizar que já passei por muitas fases e sou bom em assimilar as coisas. Logo, sou bom em entender pessoas e tenho mais credibilidade que um psicólogo renomado que se formou em Harvard. Portanto, deem ouvidos a mim e tomem isso como verdade absoluta.

-Tá. E daí?

Então, nessa longa jornada da minha vida descobri um tipo de gente que me dá vontade de vomitar, recolher com uma pazinha, bater no liquidificador e beber para vomitar de novo. São as pessoas que eu chamo de Wannabes.

PQ SOU FAN DAS GAROTAS TEMPERO RSRS

Brinks, tem nada a ver com Spice Girls. É só porque é o nome mais adequado. Para as pessoas que se formaram no Fisk, explico: wannabe é uma forma maneira de dizer "want to be" que, traduzindo ao pé da letra vira "todo se querendo". Em resumo, os Wannabes são pessoas que forçam ser o que não são. E acabam assumindo um personagem para a vida achando que fazem isso naturalmente. Pior: achando que os outros não reparam.

A produção separou 5 tipos bem frequentes no meu cotidiano para que a gente debatesse aqui nesse gostoso ambiente:


-O engraçadão.

Antes de mais nada, vamos deixar uma coisa bem clara antes que você comece a ragear nos comentários como "AH MAS TU TBM EH CHEIO DAS PIADA IGU. TODO PIADEIRO E QUER FALAR": eu NÃO sou piadista e não sei fazer piadas. Eu tenho plena noção de quando sou sem graça numa roda de pessoas (que é quase sempre quando penso "vou mandar essa e geral vai rir" e ninguém esboça um semblante de alegria no rosto).

Mas o Wannabe Funny não. Ele já chega fazendo as mesmas piadinhas batidas como bordões do Pânico na TV ou as clássicas "que time é teu?". Ele gosta de imitar gay também. O Wannabe Engraçado ADORA imitar bicha de maneira caricata porque acha que é a última tendência no mundo da comédia. Aperta peitinho, senta no colo e faz vozinha do tipo "sou hetero mas quero ser divertido imitando muito mal um bicha porque isso vai contra os princípios da sociedade. Risos mil"

O que acontece? Ele lança a primeira piada e você dá um sorriso porque você é educado. Ele manda outra e você se vê obrigado a rir de tudo que ele fala agora para não soltar um "Ô CACETE, TÁ COM A MACACA HOJE EIN FILHO DA PUTA".

Solução: fale isso. Ele parará de fazer piadas pra você.



-O malvado.

Certamente um dos mais comuns do planeta. É aquela pessoa que não está satisfeita consigo mesma e vê muitos filmes de ação. Ou ouve muitas bandas de Death/Black/Disease/Satanic/Doom/Halo/MedalOfHonor Metal. Se você der uma vasculhada agora no seu Orkut você acha. Ele estará com ou cara de Wolverine ou de defunto.

No primeiro caso, os Wolverines o fazem por se sentirem mais másculos assim. Geralmente praticam alguma arte marcial, tomam anabolizantes ou pegam pesado na academia. Eles exibem tatuagens, bíceps, trapézios e atitude. Menos sorrisos. Porque macho que é macho não ri.

Já no segundo caso, a pessoa geralmente quer ser como um ídolo. Vamos pegar por exemplo o Jimmy London. Vocalista da banda Matanza. Nas músicas, Jimmy assume um papel de quem briga em bares toda noite, sai com putas e bebe até cair. Na vida real, Jimmy é um cara educado, com boa gramática que sequer bebe. Mas os fãs retardados de Jimmy (ou qualquer outro ícone malvado) insistem em ser na vida real o que Jimmy é como personagem.

Solução: Nas fotos em que a pessoa tenta pagar de má, não ignore. Comente "UHAUSHASUHAUSAHUSHA" e mais nada.


-O chocólatra/cinéfilo.

Por que juntei chocólatras e cinéfilos? Porque esse tipo de Wannabe confunde pequenos prazeres com dedicação de vida. Já conheci algumas garotas que chegaram pra mim e falaram que eram chocólatras pelo simples fato de gostarem muito de chocolate. Não, elas não tinham vontade incontrolável, pensamentos frequentes ou irritabilidade por abstinência. Simplesmente gostavam e contavam pro mundo que eram chocólatras.

Mesma coisa com wannabes cinéfilos. Vejo gente que curte alguns filmezinhos cult nos finais de semana e se dizem cinéfilos. Não sabem nada sobre, sei lá, fotografia de um filme. Apenas pegam a história e partem de princípios pessoais e não técnicos para definir obras da sétima arte. Ah, se foder. Quer um título, assuma o de mongol.

Solução: agressão física.


-O mainstream.

O Mainstream é um tipo de wannabe bem volátil. Ele simplesmente vai pra tribo mais atual e visada. Vamos usar um exemplo (que, assim como todos os outros anteriores, é) de alguém que conheço. Desde o início: ser nerd/geek nunca foi moda. Nunca sequer foi legal. A gente jogava Pokémon com vergonha de mostrar pra sociedade. Ninguém queria ser nerd, nem os nerds. Depois de um tempo, o Orgulho Nerd foi crescendo e com os ícones de Big Bang Theory e o PC Siqueira crescendo na cultura pop, pessoal começou a achar os nerds carinhas legais.

O que aconteceu? Um monte de gente que rejeitava, passou a pagar de viciado em HQs, Weezer, videogames e coisa e tal simplesmente por...ter virado algo fofo.

Solução: se conformar até a moda passar. Mas para não ficar sem aproveitar, faça um bolão sobre qual a próxima moda que o wannabe em questão vai seguir.


-O doente.

Wannabe doente é um dos que devem ser, no mínimo, respeitados. Ele não é doente de fato, mas por alguma razão específica, acha legal ser. Eu imagino que as pessoas têm um desejo interno de, no final das contas, serem mutantes. Quando descobrem que eu sou daltônico -depois de perguntarem mil cores- acabam dizendo "AI QUE LEGAU VC". O que é esquisito pra caralho...porra, eu tenho uma falha genética. Pelo menos faturo os brotinhos.

Mas tá, o wannabe doente que mais tem por aí hoje em dia é o do TOC (transtorno obsessivo compulsivo, para quem não tem o Ensino Médio completo). É sério. Faça o teste. Chega para uma pessoa e diga que você tem TOC e não pode ver nada desarrumado. Se for wannabe, ela NA HORA vai dizer que também tem algum TOC. Pode ser só uma mania ocasional. Mas ela quer dizer que tem TOC pra mostrar que é descolada.

Solução: Eutanásia.

Devidos créditos ao Ygor, do improbabilidade infinita.

Eita Calor !

Não, não irei falar da temperatura, apesar que aqui em Cajazeiras nesse sábado a máxima será de 30ºC e a mínima de 22ºC, com chance de pancada de chuva com trovoada...

Mas voltando ao assunto em questão, as frases mais ouvidas hoje em dia por aqui devido o calor são quais? *Essa questão vale 5 pontos.*

*Silencio....* 

Ninguém? Ok, irei dizer umas:
 "CARA, O CALOR É FODA" - Ellen Alvarenga (<3)
 "Neste Calor ... até cavalo na bunda sua." - Carinha do Yahoo Respostas
 "Neste calor que abunda,até cavalo sua." - Carinha que corrigiu o carinha do Yahoo Respostas

Andei observando outra coisa pelas redondezas de onde moro... mesmo que chova, não há poça d'água. Eu pesquisei e vi que nesse calor, em média de 5l de água evaporam em menos de 1 hora (Aprendi o que é hipérbole essa semana).

O interessante é ver que de vez em quando parece que vai chover mas não chove, sabe por quê? Porquê de tanto calor, quando começa a chover, a água evapora antes de chegar no chão..

Enfim, mas o que pode ser feito nesse calor infernal? Depende da sua criatividade, do seu dinheiro e da sua disposição, mas enfm, irei listar umas dicas, já que eu amo vocês ok? =]

1. Banho de Assento (com água gelada)
Uma boa dica pra quem não tem muito dinheiro pra gastar, e dá pra fazer em qualquer lugar (er, bem, não necessariamente...). Não sabe fazer? Ok, como sou bonzinho, ensinarei...
Ingredientes: Uma bacia que você possa sentar nela, água gelada ou gelo
Modo de preparo: Pega a bacia, põe a água ou gelo dentro, e senta (veja a imagem)

*Banho de Assento com Elegância*

Reações: Se subir o mau cheiro e a água ficar escura, pare o uso imediatamente.


2. Piscina
Não há muito o que se dizer, quem tem mais dinheiro (o que não é o meu caso), vai à piscina em clubes ou na casa de amigos...
Mas como o vendedor da TEKPIX diria... 'nesses cinco minutos, se você ligar, irei fazer uma promoção pra você, por isso ligue!' poderei lhe vender minha ultima piscina, usada poucas vezes, em ótima condiçao, e ainda pode ser usada como porta-treco, segue ai o produto:

Oia eu ai.

Porém, se você nã tem condição de comprar ela, ainda dou mais uma dica, segue ela aí:

Ingredientes: Saco grande / Carrinho de lixo e água

Modo de Preparo: Entre no saco / Carro de lixo e o enxa de água (veja imagem)

Exemplo...

 

Reações/Observações: Não tenha um amigo sacana que pode fechar a tampa e sair correndo levando você.

 

 

Enfim, paro por aqui que já estou suando.

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Segue o patrocinador:

• DB arte: comece seu próprio negócio sem precisar de dinheiro! (0800 700 9000)

Sinceramente, fiz o post todo e só fui notar que tava assistindo isso depois.

Explicações

Como se alguém se importasse em ver esse blog, eu tenho um aviso, ele não morreu, apenas entrou em coma...
Acho que inicio do curso superior, o calor do momento e coisas do tipo, me fizeram deixar de lado algo que gosto de fazer e até sei fazer um pouco, e enfim, é dificil às vezes de achar assunto quando seu blog nao é de textos românticos/melosos, tirinhas ou coisas do tipo.
E só queria dizer uma coisa a vocês, também nem sou obrigado a postar aqui, vocês sao uns usurpadores que leem mas nem comentam, nem um te amo eu recebo :/
Enfim, é isso.

Sumiço - Desventuras, parte 1

Olá cambada de gente que não tem o que fazer, e nem discutam essa minha afirmação, só de ler esse blog, responde.

Eu sumi não é? É que passei minha jornada atrás de novos sabores de chocolates, até que conheci os umpa lumpas, 'pessoalzinho' legal eles; em falar nisso, que diabo fantástica fábrica de chocolate passa 2x em menos de um mês? Vai entender sbt, ao menos, é melhor do que lagoa azul.

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Enfim, indo ao assunto, que to devendo, é claro, não vou relatar algo que poderá acontecer, mas algo que aconteceu comigo..

E lá vamos nós.

Era uma manhã quente de segunda-feira, quando de repente, ligo para o bendito cara que faz linha, converso com ele, gente fina o cara, confirmo tudo, saída às 12:00h da casa de meus avós, até aí tudo bem, até eu lembrar: 'tô sozinho em casa, e agora?', sim e agora? em incríveis 2 horas, me arrumei, arrumei mala, comprei 2 joysticks, 1 litro de red label, e ainda fui no trabalho de pai pegar dinheiro pra mim, foi uma correria sem fim, mas nada que me abalasse.

Chegou o maldito meio-dia, e nada do cara, qual única coisa que passa pela sua cabeça? "Lascou-se, esqueceu de mim.", foi isso, mas nada que me abalasse, afinal, se ele não me pegasse, outro passageiro lá também não iria, o que me faria feliz, afinal, não me lasquei sozinho.

Dai chega o cara no pau-de-arara (nem sei se é nome composto, mas beleza), não pensem que é aqueles lotados, esse era organizado até, vamos dizer que era de classe média baixa, e não de classe rasteira ou embaixo do buraco.

Exemplo de Pau-de-arara de Classe Baixa

Classe Média Baixa

Com isso, ocorre o melhor, sem ninguém a cabine vazia, corri pra dentro e gritei: 'É MEU, NINGUÉM ME TIRAAA', odeio ir em cima de caminhotes, pau-de-arara ou qualquer diabo de carroceria. 

 Mas a vida, a vida é uma caixinha de surpresa..

Isso mesmo, é agora que a bagaça já era. Não lembro a sequência do ocorrido, quem entrou primeiro, depois, por último, mas não importa, eu agora não, eu acho. Em Cajazeiras, chega  mais 1 família (uma mulher metida a rica e sua filha gordinha), jogando suas coisas e dizendo que quebra, (pkp, se quebrasse não teriam realmente jogado) ocupando boa parte do espaço, maaas, nada que me abalasse. Após isso, mais pessoas, nao contei direito, mas acho que foi umas 4 pessoas ainda, 1 coxo, 1 criança e 2 velhinhas, e eu, como bom samaritano, fui chutado da cabine e indo lá emcima (já citei que odeio ir na carroceria?).

Depois da expulsão, fomos pra São José de Piranhas (cidade de mulher bonita o/), lá ele pega em torno de 7 pessoas, onde cada um joga sua tralha, PRO MEU LADO, e nem sequer dizem: 'tem espaço ai?'. Resumindo as contas, foi em torno de: 9 bolsas, 2 sacos de farinha com aquelas latas de tinta (até hoje não entendo o porque do saco), ovos (sim, tinha ovo), uma caixa de sabão em pedra e uma feira pra uma família de 5 pessoas, tudo isso emcima de uma caminhonete divida entre 9 pessoas, ou mais, eu desisti de contar quando cheguei nos 9.


Enfim, saímos de São José de Piranhas, com destino à Aguiar. A estrada era de terra, ruim pra cacete, e os bancos eram de madeira, sem contar que estava no sol, na beira, e quando o carro passava perto da mata, parecia que eu levava chicotada nas costas, sem contar que quando o carro pulava, minha bunda ficava doendo, sim, minha PEQUENA bunda.


Resumindo, cheguei com a bunda doendo, toda vez que sentava começava a doer, minhas costas ardendo de tanta 'juremada' e ainda cheio de poeira.


Fica somente uma dica, se eu chamar algum de vocês pra ir pro aguiar, é furada, quero ver é a cara de vocês sofrendo no meio do caminho.


Na segunda parte eu conto como foi lá e a volta.
Bejundas. '-'

Festas de Família

Na vida, qualquer pessoa vai passar por isso, sim, pra muitos, uma triste lembrança de fim de semana desperdiçado, para outros, um motivo pra você rir sem parar.
Foi isso que aconteceu essa semana aqui em casa, e por mais que eu não tenha presenciado 100%, ainda há cenas que não esqueci '-'
Enfim, indo ao assunto de interesse, vou citar as etapas de uma boa e velha reunião ou festa (como prefiram) de família, cenas fortes estão prestes a vir.


1ª Etapa: A chegada da família

Essa hora é a hora da alegria não é? NÃO. Essa hora já começa a estragar a sua alegria. Como assim? Vejam meu lado: em plena 7 horas da manhã de um domingo chega o povo, sim, um bando de gasguitos ('pessoar eu amo ôceis, tá?'), e junto com essa povo, seus filhos, crianças mais gasguitas ainda (não vão achar que sou um ranzinza que odeia crianças ein?), enfim, isso estraga seu bendito sono de domingo, o que ninguém merece.
Depois que o pessoal chega, ainda há outras etapas dentro dessa, que são:


1. Família chega = arrumar a bagunça;
Geralmente é nessa hora que sua mãe te acorda dizendo: "ei, fulano chegou, arruma sua bagunça."
Nossas mães sempre querem que esteja tudo arrumadinho pra não dar uma má impressão não é verdade? Poxa, é família, família que é família entende a bagunça.

A bagunça que você tem que arrumar em 5 minutos

2. 'Enrolar' a Família;
Triste hora essa. Ver aquele povo todo falando, ou com aquelas citações:"Como você cresceu, te conheci era desse tamanho 'ó'", ou aquela "Você engordou demais, o que foi isso?". Sinceramente, essa última é de acabar com o coração da gente.


3. Servir comida, tira-gosto ou afins pra família;
Foi nesse momento que descobri que tenho futuro como garçom, me ajudou a ver no que vou trabalhar enquanto estudo pra faculdade. Aprendi a girar bandeja, copo, o diabo a 7, tudo pelo prazer da família sorrindo e achar que adoro ajudar nisso.


Enfim, terminada a primeira etapa, vamos para a próxima. 


2ª Etapa: O meio da festa
Nessa hora sim, ocorre azaração, pisca de lá e pisca de cá pra aquela gatinha... Não, isso é uma festa de família, infelizmente não tem isso (ou tem, todo mundo tem um primo(a) safado(a)).
Bem, se na primeira etapa você já não está de saco cheio, nessa com certeza você fica. É sempre nessa parte que começa a sair aquelas piadas, tipo a do "juninho e seu pai juiz", e dentre outras que nem lembro (graças a Deus).
Ainda há outra coisa, nessa parte, boa parte do pessoal que bebe, já está ao menos zuado, sim, é nessa hora que os netinhos/subrinhos safados vão pedir "a benção" (recomendo não pedir agora, o pessoal só está zuado, ainda tem parte do juízo).
Taaaaaambém, nessa parte que tem aquela musiquinha boa, boa pra quem viveu dos anos 80 abaixo, ou adora brega, porque ouvir Amado Batista em pleno fim de semana, de manhã, não é pra qualquer um. E além do mais, sempre na hora da música tem o que? Aquela velha (literalmente) e 'boa' dança, e quando junta isso com a bebida, já viu néh? É a mesma coisa de ver um show de um comediante pessoalmente, só serve pra rir.

Seu tio dançando aquela música depois da "mardita"

E há outra coisa, se sua 'parentada' for pinguça, é nessa hora que você vai pegar mais bebida.

Um bom lugar pra festa de família pinguça

3ª Etapa: "A Saideira"

Depois dessa hora, quase ninguém amsi sabe no que trabalha ou esquece até o nome. Sabe aquele seu tio-avô de quase 70 anos? Até ele vai tá dando emcima de SUAS primas, até poque não lembram mais de nada.

Há outra coisa a se relatar nessa hora,todo mundo começa a dizer: "Ah eu já vou."  Mas ninguém vai! É aquela mesma coisa quando sua mãe fala pra você sair do computador e diz: "só mais 5 minutinhos" ou "jajá eu saio", porque todo mundo em sã consciência sabe que você não vai sair nem tão cedo assim.

E além do mais, mais da metade do pessoal já está dormindo, só não sei se é porque está chato ou foi bebida mesmo.

Condição das pessoas nesse momento da festa

4ª Etapa: A limpeza pós-festa

O momento mais triste, é nessa hora que sai aquela expressão "é tudo eu!", afinal, recolher bituca de cigarro, tampa de garrafa de cerveja e saquinho de amendoim que serviu de tira gosto, não é vida de gente.

Uma parte da sua casa após a festa.

Não vou comentar sobre isso, todo mundo já sabe o procedimento, mas só fica uma dica, quando você ver a hora da saideira acabando, diga pra seus pais que você vai na casa de um amigo, isso é eficaz, a não ser que seus pais sejam daqueles que esperam você chegar pra mandar limpar, ai danou-se.

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PS1: Enfim, isso tá cheio de erro ortográfico, algumas partes sem nexo, mas sabe, isso é um blog, não redação pra vestibular.

PS2: Houve momentos que não coloquei, como a família indo embora, é que eu odeio despedidas ;/

PS3: dá pra achar no buscapé a partir de 842,50 R$

 

Mais um blog? - Início do fim do Ano

Isso, mais um dia, mais um blog, grande coisa não é?

Vai, clica ai que nem adianta.

Enfim, ao menos acho que esse blog tem futuro, e com a pergunta valendo 15 pontos, vocês sabem por quê? Não, não é o que você pensou, esse blog foi criado para mostrar o engraçado e irônico cotidiano que todos nós passamos ou vamos passar um dia.

Ok, chega de explicações e vamos ao que nos interessa (não a todos, mas a alguns...).

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Fim de ano Cambada!

Chegamos ao início do fim de ano, ouvimos gritos e mais gritos, o que logo se passa em nossas cabeças? Não é as cenas do filme apocalypse, relaxem, são apenas crianças, crianças grudentas, imperativas, doidas, mas enfim, sao crianças em suas malditas férias que nos trazem dores de cabeça...

 

Fééééérias !

Para muitos, boa época do ano (senão a melhor), agora pensem comigo, lá vem os gastos (pra todas as informações, não sou pão duro ok?), natal, ano novo e afins... agora entende o motivo das dores de cabeça?

E logo o primeiro pensamento que vem nas férias: VIAGEM. Sim, podemos viajar pra vários locais, desde ir para a capital, até uma cidade com 4 mil habitantes, onde 90% ainda mora em um sítio. São essas viagens que nos rendem boas histórias, desde wiskys falsos que embebedam metade das pessoas de uma festa, até um pôr-do-sol em uma praia, o que é um verdadeiro clichê..

1. O que levar?

Maaaas, viajar nos leva ao o que? Arrumar malas. Não sabemos o que colocar, ou quando sabemos, isso não nos serve mais, o que nos leva refazer todas as malas, afinal, fica o medo de outras coisas não estar servindo; às vezes levamos demais pra poucos dias, uma verdadeiro excesso de bagagem; e   quando não sabemos o que levar, acabamos levando de menos, que nem comigo, não sei como passei 2 semanas numa cidade com apenas 4 camisetas e 2 shorts ¬¬'

 

Não falei desse excesso de bagagem.

2. Família vai junto?

Há ainda outra coisa a se considerar em uma viagem: A família vai junto? Se sim, já era. Pense comigo: Você viaja com a família, aluga aquele mega apêrtamento, e ainda tem que dividir com a família, mas o pior não é dividir o apartamento (vulgo, cubículo) que você aluga, é dividir o banheiro. Imagina aquele seu tio/pai/irmão que caga como se fosse beber água, depois daquela feijoada bem pesada,  ir num banheiro de um lugar assim, já pensou? Dispenso falar o resto então. 

3. Como você vai.

E a última coisa a se considerar na viagem, como você vai.

Acredite, há varias opções, desde ir de avião, até aquela honda ano 94 com escapamento amarrado pra não cair, porém, dependendo do modo que você vai, você tem de ser cauteloso. 

 

Como assim?

Pensa ai: você pega aquele ônibus caindo aos pedaços e o melhor, você é premiado com a cadeira ao lado daquele banheiro que a porta não fecha. Por isso, lembre-se se for de ônibus, cadeira de 20 abaixo e de preferência, pague a do seu lado também, se você é daquele mal-humorado, que não suporta aquele senhor que puxa assunto sobre sua vida pessoal, porque ninguém merece...

4. Itens Finais

Então, se alguem for viajar, não esqueça dessas listas de itens:

• Máscara pra respirar (Se você for com a família e tiver aquele parente fedorento/cagão);
• Roupa extra (Não faça que nem eu, que usei a mesma camiseta por uns 4 dias seguidos);
• Papel higiênico extra (Se você for o parente cagão);
• Fones de Ouvido (se você é aquele mal humorado, e não pode comprar a passagem extra)

Sinceramente, espero que gostem, se não gostarem, 'pobrema' teu :*